Revolução Feminista: Das vantagens de ser bobo - Clarice Lispector

Revolução Feminista: Das vantagens de ser bobo - Clarice Lispector: O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo. O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por du...

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O CAPITALISMO PODE

Caro cidadão,
Você não pode roubar, mas o capitalismo pode, e deixa muitos na miséria por causa disso.
Você não pode matar, enquanto isso, o capitalismo ao agredir e poluir o meio-ambiente causa
a morte de muitos por câncer, doenças degenerativas, etc.
Você não pode caluniar, mas o capitalismo, por ser liberal, lhe chama de vagabundo e
incompetente caso não ascenda socialmente, ou não
trabalhe.
Você não pode ter preconceito, mas o capitalismo sempre foi preconceituoso, seja contratando
apenas mulheres em dado emprego, seja apenas homens, seja exigindo experiência de quem nunca
teve oportunidade de trabalhar justamente por não tê-la.
Você não pode mentir, mas o capitalismo mente para toda a sociedade e se serve da publicidade
 para bem fazê-lo.
Você não pode seqüestrar outro indivíduo, mas o capitalismo submete seus empregados ao
cativeiro do tempo determinado pelo trabalho, de modo que um indivíduo não pode deixar
 o ambiente de trabalho até que o tempo se esgote.
Você não pode maltratar os animais, mas o capitalismo causa dor e sofrimento desnecessários
a muitas espécies de que nos alimentamos, além de aniquilar outras com seus acidentes ecológicos.
Você não pode omitir socorro a um indivíduo necessitado, mas o capitalismo não se importa com
a situação de emergência de muitas pessoas carentes.
Você não pode sujar a via pública, mas o capitalismo já polui o planeta há muito tempo.
Você não pode portar arma, enquanto isso o capitalismo fabrica milhões delas, além de bombas
e armas químicas e biológicas.Você não pode torturar outro indivíduo, mas o capitalismo sujeita
muitos de seus empregados à divisão do trabalho, instrumento de tortura legítimo principalmente
em seus primórdios.
Você não pode trair, mas o capitalismo lhe trai ao lhe demitir ao final do expediente.
Você não pode violar direitos autorais, mas o capitalismo se apropria do que você cria
 todos os dias e vende como propriedade de uma corporação.
E, por fim, você não pode se tornar um capitalista porque o próprio capitalismo não
permite que você concorra contra ele.
É necessário, portanto, destruí-lo; Implantar em seu lugar não o socialismo, nem o comunismo
ou anarquismo, e nenhum dos “ismos” sugeridos até hoje, mas algo ainda não inventado por
 nenhum grande homem. Talvez algo que, justamente, nunca tivemos a chance de experimentar
e por isso tão inalcançável.

David  Saleeby

CAPITALISMO

-Capitalismo ideal:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você
vende o rebanho e aposenta-se, rico!
-
Capitalismo americano:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
-
Capitalismo francês:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.
-
Capitalismo canadense:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo francês.

-Capitalismo japonês:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

-Capitalismo italiano:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua ..., a outra é sua ..., maledetto!

-Capitalismo enron:
Você tem duas vacas. Vende três para a sua companhia de capital aberto usando garantias
de crédito emitidas por seu cunhado. Depois faz uma troca de dívidas por ações por meio
de uma oferta geral associada, de forma que você consegue todas as quatro vacas de volta,
com isenção fiscal para cinco vacas. Os direitos do leite das seis vacas são transferidos para
uma companhia das Ilhas Cayman, da qual o sócio majoritário é secretamente o dono.
Ele vende os direitos das sete vacas novamente para a sua companhia. O relatório anual diz
que a companhia possui oito vacas, com uma opção para mais uma. Você vende uma vaca
 para comprar um novo presidente dos Estados Unidos e fica com nove vacas. Ninguém
fornece balanço das operações e público compra o seu esterco.

-Capitalismo britânico:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

-Capitalismo holandês:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

-Capitalismo alemão:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e
horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.

-Capitalismo russo:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.Conta de novo e vê que tem 42.
 Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

-Capitalismo suíço:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

-Capitalismo espanhol:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

-Capitalismo português:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

-Capitalismo chinês:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta
produtividade. E prende o ativista que divulgou os  números.

-Capitalismo hindu:
Você tem duas vacas. E ai de quem tocar nelas.

-Capitalismo argentino:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem.
 Você  entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

-Capitalismo brasileiro:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória
pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente
a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos
de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo....

Felipy Vasconcelos

Das Vantagens de Ser Bobo

O bobo, por não se ocupar com ambições, tem tempo para ver, ouvir e tocar o mundo.
O bobo é capaz de ficar sentado quase sem se mexer por duas horas.
 Se perguntado por que não faz alguma coisa, responde:
"Estou fazendo. Estou pensando."
Ser bobo às vezes oferece um mundo de saída  porque os espertos só se lembram
de sair  por meio da esperteza, e o bobo tem originalidade, espontaneamente  lhe
vem a idéia.
O bobo tem oportunidade de ver coisas que os espertos não vêem.
Os espertos estão sempre tão atentos às espertezas alheias que se descontraem
diante dos bobos, e estes os vêem como simples pessoas humanas.
O bobo ganha utilidade e sabedoria para viver. O bobo nunca parece ter tido vez.
 No entanto, muitas vezes, o bobo é um Dostoievski.
Há desvantagem, obviamente. Uma boba, por exemplo, confiou na palavra de um
desconhecido para a compra de um ar refrigerado de segunda mão:
ele disse que o aparelho era novo, praticamente sem uso porque se mudara para
 a Gávea onde é fresco. Vai a boba e compra o aparelho sem vê-lo sequer.
Resultado: não funciona. Chamado  um técnico, a opinião deste  era de  que o aparelho
 estava tão estragado que o conserto  seria caríssimo:  mais  valia comprar outro.
Mas, em contra partida, a vantagem de ser bobo é ter boa-fé, não desconfiar, e
 portanto estar tranqüilo. Enquanto o esperto não dorme à noite com medo de
ser ludibriado.
O esperto vence com úlcera no estômago. O bobo não percebe que venceu.
Aviso: não confundir bobos com burros.
Desvantagem: pode receber uma punhalada de quem menos espera.
É uma das tristezas que o bobo não prevê.
César terminou dizendo a célebre frase: "Até tu, Brutus?"
Bobo não reclama. Em compensação, como exclama!
Os bobos, com todas as suas palhaçadas, devem estar todos no céu.
Se Cristo tivesse sido esperto não teria morrido na cruz.
O bobo é sempre tão simpático que há espertos que se fazem passar por bobos.
Ser bobo é uma criatividade e, como toda criação, é difícil.
Por isso é que os espertos não conseguem passar por bobos.
Os espertos ganham dos outros. Em compensação os bobos ganham a vida.
Bem-aventurados os bobos porque sabem sem que ninguém desconfie.
Aliás não se importam que saibam que eles sabem.
Há lugares que facilitam mais as pessoas serem bobas (não confundir bobo
 com burro, com tolo, com fútil).
Minas Gerais, por exemplo, facilita ser bobo.
Ah, quantos perdem por não nascer em Minas!
Bobo é Chagall, que põe vaca no espaço, voando por cima das casas.
É quase impossível evitar excesso de amor que o bobo provoca.
É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo.

Clarice Lispector